仕方ないのは分かってる、けど

長くなってしまいます、すみません

彼の親が猛反対したことが原因で、別れました。
高2の夏から付き合っていたのですが、彼の親は元々教育熱心で、私が彼の時間を搾取するという考えだったのでしょうか、あまり私の存在をよく思っていませんでした。
高2のクリスマスの時、土日どちらもお出かけの予定を入れてしまったことが、不快にさせてしまった転機でもあったのかなと思います。
(お互い部活が忙しく休みが1日もない中で唯一の休息日だったので、主に私が浮かれてしまったのかな…)
実際、以来一度もデートをしていません。

高3で同じクラスになりましたが、お互い大学受験を控え、追い込まれ不機嫌な日が増えたり、部活でも少し彼にとって大変なことがあったり、前のように仲良く接する機会がどんどん減りました。
少し寂しい思いもありましたが、それ自体は仕方ない、と割り切って、全て終わったら、卒業したら2人で少し駅近くの公園をお散歩することと、そのときにハグする約束を楽しみに1年乗り切りました。

でも、ようやくの散歩の日に、彼の親が駅前に来ているとのことで、心から2人の時間を満喫することはできませんでした。
ハグもしませんでした。しようともしてくれませんでした。
彼は大学が県外で、もうしばらく会えないことが分かっていただけに、あっけない別れがとても寂しかったです。

私が彼の親に邪険にされていることは、彼自身もよく知っていました。
そして、3月の末に「○○(私)を心の底から幸せにできる自信がない」と言われました。
私は、「私の幸せは自分で決める、確かに制限があることは大変だけれど、私は今幸せだよ」「すぐに寂しくなってしまう私の考えが幼稚なだけだから、私も頑張るから」と伝えましたが、
「○○は幸せかもしれないけど、このまま制限がある中で怖い、自分のしたいことができない自分に耐えられない。本当に求めているものではない」「満足できない、苦しい」と告げられました。
何も言い返せませんでした。説得できませんでした。

思い返せば、彼は本当にずっと私のことが好きだったのかすらも分かりません。

私は今でも寂しいです。1人地元に残されただけに、虚しさだけ残ってずっと消えません。
彼は新しい土地で、新しい生活を送り始めています。友達もできたのかな。彼はすぐ可愛い子にでれでれになるからな、女の子とも仲良くしてるのかな。
たまに彼のあげるストーリーやXのポストなんかを見ても、寂しさなんて欠片もなさそうで。
彼には元々私なんかいなくても良かったんじゃないかな、親を理由に別れたのは、本当は向こうで新しい彼女を作りたいからなのかな、私のこと本当に好きだったのかな、なんて思ってしまいます。
こんなに寂しい思いになっているのは私だけなのでしょうか。
その事実にまた寂しくなって涙して、の繰り返し。

私はどうしたらいいのでしょうか。
今、彼は、どう思っているのでしょうか。
好きなまま別れた人のことを、彼は忘れてしまうのでしょうか。
復縁がしたいのかと聞かれると自分でもよくわかりませんが、私はずっと彼のことが好きで、その存在が大切であって、1番の心の支えであったのは事実です。